- This topic has 19 replies, 14 voices, and was last updated 10/03/2020 at 21:01 by
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Care amiche e amici, scrivo di getto dopo aver letto il bellissimo messaggio di Beba a ringraziamento del Don (cui mando un enorme abbraccio).
Ecco, io in questo forum ho trovato persone in grado di andare sempre oltre qualsiasi bruttura e di stupirmi con un livello di umanità che riesce a dare un senso alla nostra vita effimera.
Siamo tutti attaccati a un filo, tumore o non tumore, e ce lo dimentichiamo invece di brindare ogni giorno alla vita.
E quindi scrivo, perchè ho latitato anche io cercando di allontanare la paura di una ricaduta. Sbagliando, perchè qui invece noi abbiamo sempre celebrato la vita (e grazie Giuseppe per il ricordo di tua mamma).Io non posso non pensare (e adesso grazie al caccavirus che un po’ limita le mie folli giravolte di tempo ne ho) che senza l’incontro con il tumore non sarei la persona che sono adesso, cioè -finalmente- una persona in pace con se stessa. Non avrei incontrato molte persone meravigliose, non avrei imparato a farmi scivolare le stupidaggini di dosso, a mandare a quel paese chi se lo merita, ad amare (chi se lo merita, quindi gatti e amiche….:) come se non ci fosse un domani.
Non sarei ancora andata in Alaska, non sarei diventata coordinatrice di Avventure, non sarei alla fine della seconda Laurea, non sarei io -oggi, 5 marzo 2020- un essere umano adulto e consapevole.
Non potrò mai ringraziarvi abbastanza.E sì, sono passati 4 anni e rotti e sto proprio da Dio.
Vi voglio bene.e sono passati 16 anni il primo di febbraio !
Grazie per il tuo messaggio, condivido il tuo pensiero e i tuoi viaggi (anche senza” troppe” Avventure)Io invece non riesco a staccarmi dal forum, e poi perché dovrei?
Qui ho avuto tanto e provo a restituire almeno una briciola
Mi è piaciuto il tuo messaggio, perchè anche io mi penso diversa e forse migliore
però (sarà che ancora non è passato ancora tanto tempo dalla diagnosi, nemmeno tre anni) se posso dirla alla romana
un po’ mi rode che per sentirmi migliore (le cose che dici tu e sulle quali mi rispecchio in pieno), sia dovuta passare da un cancro….
ma questo è un mio limite e me lo tengo così.
Sono troppo incazzata con questa malattia del cavolo.
E io non conto nulla: mi sono ammalata già grandina a 48 anni
Mi pesa troppo ancora in modo assurdo lo so, il dolore mio e degli altri, l’ingiustizia per chi non ce la fa, per chi è più giovane di me, come se fosse un insulto a quello che ritengo debba essere il mondo, la vita.
Come se ci fosse un senso e un perché.
Una mia amica molto prosaicamente parla sempre e solo del fattore C*
Ecco: ringrazio il fattore C* e finché c’è godiamocela con i nostri amori bipedi e quadrupedi
Grazie per aver condiviso il tuo pensiero.che belle siete, ragazze.
perché siete diverse, non siete quelle che nel momento di panico sono corse qui per avere notizie, per capire come fare, per cercare sostegno con post allarmati e poi, a fine terapie, sono tornate alla vita normale chiudendo la parentesi: voi non avete dimenticato che la vostra stessa vita, l’arricchimento che testimoniate dopo una feroce esperienza come questa, in pace col mondo o con la rabbia di non aver capito perché, è il migliore aiuto che questo spazio possa offrire. Lo stesso che abbiamo cercato tutte, quando siamo finite qui dentro e abbiamo fatto i nostri cinici conti, con la diagnosi in una mano e il mouse dall’altra, per vedere se ci fosse gente sopravvissuta, per quanto tempo, se chi stava bene potesse avere un istologico simile al nostro, e se il ki67 più basso ci potesse mettere al riparo.
questo forum è un test di vita, in fondo: e chi dimostra di restituire almeno in parte quello che ha ottenuto nei momenti di difficoltà ha un rapporto con il mondo che a me piace moltissimo.
grazie.Grazie a tutte veramente. Io, all’inizio , ho trovato qui qualcosa a cui aggrapparmi perché non riuscivo a dire in faccia agli altri, malati e non, quello che provavo, forse perché non lo volevo dire neanche a me stessa…ora dopo tre anni e mezzo riesco anche a parlarne con qualche amica, ma , non so se capita anche a voi, dopo un po’ mi sembra di essere pesante e la butto in caciara come si dice a Roma…
Con voi invece questo non succede e perciò grazie …. Vi abbraccio e bacio anche perché almeno virtualmente lo possiamo fare….Io ho stabilità da tre anni, quindi niente di nuovo da aggiungere per me (spero di
continuare così).
Però non posso fare a meno però di passare da qui, TUTTI I GIORNI, per vedere come state
voi anche se non vi conosco, magari posso essere utile a qualcuna che sta facendo le
terapie che ho fatto io.
Anche se non scrivo spesso, io ci sono.Io li ricordo quei giorni che cercavo nel vecchio forum tutte le notizie che mi davano un po’ di speranza, e questo mi ha dato la forza di prendere per mano delle amiche ed aiutarle a superare quel periodo terribile e il ciclo di cure. Credo che sia stato giusto esserci per dire come fare, che cosa sarebbe stato, la prima chemio, il giorno giusto per tagliare i capelli ecc. ecc. Io ho avuto voi
E io ci sono per voi
Io non mi muovo da qui, non ci riesco. Mi sembra da ingrata anche se non ho molto da offrire. Per me vale sempre il detto: “dare per ricevere”. E comunque mi sento davvero parte di una famiglia, a partire da Beba, che per prima mi ha accolta nel vecchio forum, fino ad arrivare all’ultima iscritta.
La malattia mi ha cambiata, non so se in meglio o in peggio ma mi ha cambiata. Non sono particolarmente contenta di come sono, ma questo valeva anche prima…caso patologico.
Le piccole cose le ho sempre apprezzate non avevo bisogno di ‘sta schifezza per accorgermene.quote gabriela” pid=’3902′ dateline=’1583492591:Le piccole cose le ho sempre apprezzate non avevo bisogno di ‘sta schifezza per accorgermene.ahahahahahahaah
Personalmente quando siamo state senza forum perché non funzionava mi sono sentita persa. Vivo questo forum come una parte di me..ho bisogno di voi e personalmente ho bisogno anche di aiutare come posso chi sta vivendo quello che io sto passando ormai da 10 anni. Se non ci aiutiamo noi che ci capiamo DAVVERO… allora chi può farlo? Non so se la malattia mi ha fatto diventare migliore, però sono sicura che mi ha dato una sensibilità in più che mi permette di leggere ancora più nel cuore le persone e rispettare le fragilità altrui. Non ricordo chi ero prima della bb, ma so chi voglio essere ora…una Dura che vuole sbranarsi la vita fintanto che qualcuno mi dirà basta. Fino ad allora tra pianti sofferenze risate amore e viaggi voglio vivere e non sopravvivere.
E voglio tutto questo con voi al mio fianco.
Insomma, anche se ho paura della nave, vorrei un posto nella famosa crociera delle novantenni che saremo.
Grazie che ci siete
❤️Ciao a tutte,
io posso dire di non essere diventata migliore con la malattia,sono rimasta la stessa, mi sono solo sentita un po’ sfortunata per aver avuto un cancro al seno. Forse non ho colto le opportunitò che mi si presentavano al tempo delle cure presa com’ero a continuare a fare tutto come se niente fosse.
Certo, apprezzo le cose belle che mi capitano e continuo a non tollerare i contrattempi, ma sono sempre rimasta la stessa…forse questa è già una bella cosa da apprezzare come del resto apprezzo questo forum che mi ha dato tanto, dove ho conosciuto persone favolose; mi dispiace che molte di loro non lo frequentino e non diano piu’ loro notizie.
Le voglio sperare allontanate perchè in buona salurte oppure in quanto non sanno che un nuovo forum è rinato al posto di quello vecchio, il cui ricordo ciè stato restituito dal nostro Giuiseppe…Ora mi auguro che questo stress del coronavirus passi presto…forse, chissa, anche questa è un’opportunità per riscoprirci migliori o per tirar fuiri il lato migliore di noi stessi…
Vi abbracccio tutte.Care compagne di questo viaggio non desiderato, mi sono appena iscritta e ho deciso di farlo dopo aver letto questa discussione. Sono una di quelle che da questo forum ha attinto coraggio e speranza dal novembre del 2016 quando l’ospite si è ripresentato, per la seconda volta dopo 15 anni, con un secondo tumore, e solo voi potete capire come stavo. Stando meglio mi ero allontanata un pò, ma poi ho ripreso a leggervi e a condividere i vostri momenti belli e purtroppo anche quelli dolorosi: è diventata quasi una necessità come se ormai conoscessi personalmente alcune di voi che scrivono più spesso. E’ la prima volta che mi iscrivo a un forum ma penso che, come dice Beba, sia giusto contraccambiare almeno un poco il bene ricevuto leggendovi e per ringraziare chi scrivendo di sè e della sua esperienza aiuta tanto chi legge.
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