- Questo topic ha 40 risposte, 10 partecipanti ed è stato aggiornato l'ultima volta 11/09/2024 at 20:23 da
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Risposte
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Care tutte..
Sono di nuovo qua.
ho esitato a lungo prima di creare uno spazietto mio in questo nuovo forum,, è tutto così diverso..
sono cambiate le compagnette..
alcune ci sono ancora ma la mancanza di consuetudine fa sì che le senta più lontane.. abbiamo percorso un tratto di strada insieme ma poi ci siamo allontanate..
stanotte però mi è venuta voglia di tornare davvero..
Quanto è stato importante per me questo forum 6 anni fa.
quanto è stato importante quando, scioccata dalla diagnosi, cercavo freneticamente sul web di saperne di più e l’ho trovato,, vi ho trovato… Ho trovate tante donne, e qualche uomo, che vivevano il mio stesso incubo, dicevano le mie stesse parole, avevano le mie stesse paure..
ho frequentato a lungo come “visitatore” .. ho iniziato la chemio curiosando sul forum le notizie di cui avevo tanto bisogno.. alla fine mi sono iscritta.. quando la paura della FEC, della rossa terribile, mi ha fatto tremare e sentivo di aver bisogno delle parole delle altre, di condividere con chi solo poteva capire..
in questo spazio ho incontrato tante amiche, alcune occasionali, altre che sono state davvero importanti per me.
che cosa cerco ora?
non lo so, ma penso che chi sta qui possa capire ancora una volta quello che provo
sto bene, la chemio ha fatto ciò che doveva, la mastectomia è intervenuta quando non c’era più nulla, la ricostruzione è andata bene e alla fine la tetta bionica fa parte di me, un’estranea dalla curiosa consistenza a cui però ho fatto l’abitudine..
quest’estate finisco i 5 anni di terapia ormonale..
a marzo avevo il controllo semestrale che è saltato per via della pandemia.. e sono stata direttamente promossa al prossimo, quello di settembre, quello che dovrebbe ridurre, se non sospendere questa terapia ormonale..
L’ho sentita come una promozione.. mi si rimandava di sei mesi perché si poteva fare, tutto va bene
e ora.. ho paura, paura di questo controllo che salta, paura della sospensione della terapia che pure tanto desidero..
forse è la strana la realtà di questi giorni.. strana e inquietante ..
mi sembra di essere tornata indietro a 5 ormai 6 anni fa quando il mondo si è capovolto e di colpo mi sono trovata a vivere in una nuova realtà, realtà parallela a quella degli altri con proprie regole e proprie relazioni..
ora è uguale ma è diverso.. ora il mondo si è capovolto per tutti..
mi guardo intorno e mi sembra strano che, stavolta, la realtà improvvisa e destabilizzante non sia solo dentro di me, non è quel segreto malato che decido o meno di condividere con chi mi circonda.. ora ad essere capovolto è il mondo in cui vivono tutti..
e io mi guardo intorno senza avere il coraggio di uscire.. e tutto mi sembra irreale, come allora, ma ancora più irreale perché da un giorno all’altro è cambiata la vita e stavolta non solo la mia ma quella di tutti.
Ho pensato di essere preparata, di aver percorso un tunnel così spaventoso che questo non dovrebbe essere così terribile.. e invece no, non è così, non è l’angoscia di morire che ti assale all’improvviso, le cure che ti segnano, il corpo che cambia mostrando inevitabilmente, agli occhi che sanno guardare, ciò che stai attraversando.
ora non è così, il mondo rarefatto e irreale è quello in cui vivono tutti, il ribaltamento del valore delle cose, alcune che diventano superflue e altre che sono improvvisamente le sole importanti.. questo accade a tutto il nostro mondo.
tutto fermo. Tutti a casa. le strade sono vuote, è silenzio. I negozi sono chiusi, le scuole anche.
Le case piene. Meno male che a casa con me c’è la mia famiglia, mio marito, i miei figli, la mia vita..
eppure l’inquietudine sale e si aggancia a quella antica, si somigliano, sono diverse ma non poi così tanto..Ciao Durvelia!!!
Che bello rileggerti; qualche millennio fa ci siamo anche viste, con Forza 60 e altre amiche in uno strano posto vicino alla Bicocca.
Quello che scrivi merita una riflessione più lunga, che rinvio ad altro post. Adesso volevo proprio salutarti!Ciao Durvelia,
ben tornata…del resto, quando si è condiviso un pezzo della propria vita con altre persone in uno spazio virtuale poi…si ritorna..mi viene in mente una strofa di una canzone di Venditti “certi amori non finiscono…fanno dei giri immensi e poi ritornano…”
Così è successo a te…siamo contente di poter apprezzare nuovamente la tua compagnia..
Affacciati tra noi quando vuoi
Ciao Beba,
certo che ricordo il nostro incontro con il vostro bel gruppo dii Milano, strappato con i denti in coda ad un convegno di un po’ di anni fa, che bello è stato conoscervi di persona..
E Mauranna, anche tu fai parte delle mie “vecchie” compagnette, insieme per un bel pezzo di strada..
Un abbraccio forte a tutte e dueDurvelia bentornata… mi ricordo benissimo che mi piaceva molto leggere quello che scrivevi.
Effettivamente le tue riflessioni sono un po’ anche le mie in certi momenti .. beh in questo periodo in particolare.
Sono felice che tu stia bene in questo mondo ora stravolto e capovolto…
Ti abbraccio forte.
Eli
Cara Eli75,
anche io mi ricordo di te
Felice di risentirti!
non avevi l’apina con le ali svolazzanti?
non siamo state un bel po’ a confrontarci su come si potesse inserire il proprio avatar?
quanto ci siamo divertite..
qui niente avatar.. mi manca la mia Maga Magò..
ma noi ci siamo!.. e continuiamo a lottare!
Un abbraccio forte anche da parte miaSiiii mi ricordo della storia dell’avatar *-) che ridere!!
L’apetta volante mi manca, ma sono così felice di avere di nuovo uno spazio come questo tutto nostro.
Ti abbraccio forte forte
EliGrazie Gabriela per il Bentornata!
Eli75 anche a me manca la tua apetta volante..
un abbraccio forte anche a teCiao Durvelia, compagnetta di anni…..tu ed Eli mi avete fatto ricordare apette volanti e tutte le altre “figurine” con cui ci presentavamo nel vecchio forum….ben mi ricordo la tua incavolatissima Maga Magò….ehhhhh….chissà se anche in questo Forum rinnovato potremo avere, un giorno, la possibilità di far riemergere apette svolazzanti, maghe spettinate, e – perché no – anche la mia Giovanna d’Arco che si tagliava le lunghe chiome…. A proposito, le mie di chiome sono tornate (dopo ben due chemio e relative pelate) lunghe come…”prima”…incrociando le dita per il tempo che verrà…
Oggi a Roma terzo giorno di piogge insistenti….quasi quasi un aiuto – questo – per trovare un senso alla forzata reclusione….e sotto pioggia battente lunedì 20 (mi avevano anticipato di tre giorni l’appuntamento) sono andata a fare la PET-TAC di controllo…cerco di distrarre la mente e di non arrovellarmi di ansia fino al giorno del risultato, forse il 27….aiutoooo.
Ciao cara Durvelia, un abbraccio dalla tua vecchia compagna di cordata. Gilli.
Gilli!!!
Me la ricordo la tua Giovanna d’Arcoi.. che si tagliava i lunghi capelli.. hai di nuovo i capelli lunghi? ne sono molto contenta!
Ricordo le tue splendide foto..
Che fatica.. affrontare due chemio con pelata.. incrocio le dita con te. ?
Io ho visto i miei capelli ricrescere e per circa 3 aa non ho osato tingerli, mi sembrava una cattiveria..
erano d’argento.. (ho i capelli bianchi da una vita!), con una sfumatura più scura intorno al viso. Mi stavano bene.
Quando sei in tiro, truccata e curata, vestita bene, i capelli bianchi sono bellissimi, molto chic.. ma se cominci ad aver messo si qualche chilo (la terapia ormonale è terribile da questo punto di vista) e magari non ti sei truccata.. o semplicemente sei stanca, dimostri immediatamente 10 aa di più..
alla vigilia dei miei 50 aa li ho tinti di nuovo e.. sai che ti dico? sono contenta di averlo fatto
..non lo so, ci ho molto riflettuto, nel mio caso, mio personale (perché non si può generalizzare!), tenere i capelli bianchi era come portare addosso un segno riconoscibile di ciò che avevo attraversato.
nel corpo le cicatrici ci sono ma, fortunatamente, non si vedono.. ma i capelli,,
sai bene come tra tutte le terribili prove che dobbiamo attraversare la caduta dei capelli è quella che ci fa più impressione..
la caduta dei capelli è un segno, e poi ciglia e sopracciglia.. il mondo vede la tua malattia..
non so.. i capelli bianchi sembravano segnalare e ricordare, a me prima di tutto, quello che avevo attraversato.
Un passo l’ho fatto. Ora il prossimo è la fine, (sembrerebbe solo parziale) della terapia ormonale.. ancora un traguardo..
ricordo quando contavamo i passi.. con Forza60 stavamo sempre a contarli.. gli oncologi dicono una cosa per volta e l’uscita del tunnel si allontanava ancora ogni volta.. ancora e ancora.. anche se ho sempre pensato che noi, come gli AA saremo per sempre donne che hanno affrontato la BB così la chiamavamo nell’altro forum.. ormai fa parte della nostra identità e ci ha cambiato.. e quindi va bene così, abbiamo imparato molte cose di noi stesse, quanto siamo dure, quello che possiamo affrontare, anche e soprattutto quando abbiamo paura e voglia di piangere..
…e questa consapevolezza ci rende più forti e nessuno ce la può più togliere.. a nessuna di noi!Bentrovate!!! … ancora.. siamo migranti..
ogni volta in cerca di un posto nuovo.. sono di nuovo qui, per le poche che ancora si ricordano di me..
Un abbraccio grande a tutte, vecchie e nuove!!
Un altro inizio, tutte insieme!
Durvelia
Ciao Durvelia, io mi ricordo benissimo di te (il titolo del tuo spazio era “a un passo dalla fec)
sono felice che sei tornata e mi raccomando di non sparire di nuovo.
Sai che qui ci capiamo.
un abbraccio forte
Grazie ragazze!!
Io sparisco ma non sparisco.. ahahah come il Mago Merlino.. ogni tanto mi affaccio.. non posso perdervi.. Lo so Africa55 che qui ci capiamo.. e solo a scriverlo mi vengono le lacrime agli occhi. quanto siete state importanti per me! siete un punto fermo, un punto di riferimento Un bacio grande!
ma qua niente emoticon? Rendevano i nostri messaggi più colorati..
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