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Risposte
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Si è una sberla davvero! Vediamo..almeno non ci sono organi coinvolti e tu in questi mesi ti sei un po’ ripresa dalla chemio che ti aveva distrutto, senza questo era dura qualsiasi cosa.
Incrocio le dita gilli!
Ciao Gilli, sono d’accordo con Picchio, solo linfonodi e niente organi nobili coinvolti. Aspettiamo la per con te la PET. Nel frattempo cerca di mettere la tua attenzione e il “tuo sentire” sulle piccole ma bellissime cose che ti circondano. Io cerco sempre di dividere il tempo in momenti … impedendo al futuro di irrompere e cercando la bellezza nel presente. Ma non è facile lo so e non voglio sembrarti presuntuosa. … a volte penso che la differenza fra noi e il resto del mondo che pensa di essere sano è solo la consapevolezza della malattia … forse dovremmo pensarci come il resto del mondo … e spostare la consapevolezza su altro. Ti abbraccio. Emme
Vi ringrazio tutte, siete tante e sempre pronte a fare coraggio le une alle altre.
In verità non so ancora quale precisa situazione ci sia dentro la mia pancia…so soltanto ciò che mi ha detto l’oncologa riguarda alla comparsa di ulteriori linfonodi….pensare che la mia sola preoccupazione era sapere come si era comportato quell’unico linfonodino, piccolo piccolo che quasi non destava ansie….
Molto probabilmente on line sarà già disponibile il referto….ma non ho voglia, anzi coraggio…di saperne di più.
Stamattina, dopo una nottata di accettabile sonno, mi sento più pronta ad affrontare questo nuovo, ennesimo ostacolo…ed è già tanto.
Tiremm innanz, e non c’è altro da fare. Gilli.
Ciao Emme 22, in poche parole hai descritto quello che sto sforzandomi di fare: … forse dovremmo pensarci come il resto del mondo … e spostare la consapevolezza su altro
.a giorni e’ un anno dalla mia diagnosi di k mammario metastatico ma non mi arrendo ! Pochi sanno del mio stato, non avevo voglia di compassione , di attenzioni che per me sarebbero state inutili. Non mi avrebbero aiutato, anzi….Un abbraccio a tutte dalla Puglia
Sono passati diversi giorni da quando al telefono la mia oncologa, leggendo il risultato della mia tac appena fatta, mi ha scolpito nel cervello le parole “Non ci sono buone notizie”, sei giorni per l’esattezza…o sei secoli?
Da allora la mente vaga nell’incertezza, perché almeno fino a questo momento, non ho avuto la forza di cercare on line il referto della mia tac incriminata, quindi brancolo nel buio più fitto…che è successo?
Proprio non ce la faccio, ho qui accanto al computer il foglio con su scritto il numero-codice con cui entrare nel sito referti, ma non trovo il coraggio necessario.
Eppure prima o poi dovrò trovarmi difronte alla realtà, anche perché lunedì prossimo, il 4 novembre, andrò a fare la Pet, e sicuramente sarà necessario portare con me la documentazione più recente del malaffare che il malefico sta mettendo in opera.
Tempo fa leggevo di una di voi, care compagnette, non ricordo chi, che pur avendo il referto pronto non l’aveva volutamente letto, aspettando di portarlo all’oncologo….io in tale occasione le chiedevo come faceva ad aspettare di sapere, nel bene o nel male, e che io non avrei MAI resistito a non conoscere SUBITO la verità….ERRORE…mai dire MAI!
Bhè, adesso capisco e condivido.
Cara amica che ti sei riconosciuta nel modo di fare sopraddetto, palesati….
Ahi comprensibile terrore! Però è vero che questa è una scelta che uno può liberamente fare: leggendo o non leggendo il referto la situazione non cambia. Talvolta i referti ci gettano comunque nella indecisione, oncologo compreso, perchè possono non essere sempre cosi chiari e ovvi, nonostante la diagnostica abbia fatto passi da gigante.
Quindi…sopravviviamo cosi. Io mi ridico che tanto anche solo attraversando la strada rischio la vita, quindi non mi devo spaventare.
Ciao Gilli, sono io la fifona, Emme! A me infatti è capitato più volte (3 per la precisione) di avere una progressione … la terza volta a settembre quando ho avuto una progressione che a detta dell’oncologo non è disastrosa ma è sufficiente per motivare un cambio di terapia dopo solo 8 mesi … Fai bene a stamparla e a non leggerla tu da sola la tua tac. Solo l’oncologo sa discernere se una progressione è gestibile e meno grave di un’altra … i linfonodi intaccati ce li ho anch’io ma non mi sembra o almeno l’oncologo (da bravo clinico qual è) tende a sminuire e a rassicurarmi … io non saprei graduare l’importanza di una progressione in una sede rispetto ad un’altra e immagino nemmeno tu. E ti dirò di più una volta un oncologo ha predetto una progressione che una volta portata allo ieo non si è dimostrata tale (ci hanno guardato 2 oncologi e 2 radiologi fra cui il primario). Quindi … so che non posso rasserenarti (non sono così presuntuosa) ma ti invito a reagire con rabbia e determinazione a queste situazioni … alle condizioni alle quali siamo costrette a sottostare … l’importante è trovare una terapia che fermi lì tutto. E pensiamo all’esempio del patriota … facciamo nostro il coraggio di tutte le persone coraggiose e orgogliose che ci hanno preceduto. Viviamo nonostante tutto e come dici sempre tu Tiremm innanz! Ti abbraccio forte forte. Emme
Ah eri tu cara Emme, adesso ci sono anch’io nel reparto fifone…
Ad ogni modo domani mattina telefonerò all’archivio dell’ospedale dove ho fatto la tac, per sapere se è già disponibile il mio tremebondo referto…ho già chiamato ieri e stamattina e ancora non c’era…se si andrò a ritirarlo, anche e soprattutto perché devono restituirmi l’ultima pet fatta a luglio, che dovrò ripresentare il 4 prossimo.
Ma NON APRIRO’ LA BUSTA!!!!
La mia oncologa subito dopo la sua lapidaria frase che mi ha sdraiata, detta col suo consueto tono abbastanza secco, se n’è andata in ferie e tuttora è assente, quindi cercherò di trovare almeno la radiologa con cui ho parlato l’estate scorsa, in occasione della comparsa di quel linfonodino che a quanto pare ha invitato adesso parecchi amici…….lei ha un piglio decisamente più “umano” con i suoi pazienti, è dolce e comprensiva e pur dicendo quello che deve, lo fa con toni meno perentori e secchi….e non è poco.
E facendo finta di niente (,,,,che fatica) recitando una “vita normale”, oggi a pranzo ho cucinato una padellata di pollo spezzato con patate, cipolle e peperoni, rosmarino e salvia…di quei polli “ignorantoni”con la pelle giallo intenso, e non di quelli anemici e gonfiati di batteria da supermercato…e abbiamo mangiato, io e mio marito,”allegramente” accompagnando il tutto con fette di pane bruschettato…poi caldarroste e bicchierino di moscato grecale Florio….sembrava quasi che fossimo sereni e contenti …..alla faccia del malefico!
Ciao Picchio…molta attenzione quando si attraversa la strada….e ciao Emme con cui divido una certa fificchia verde. Gilli.
Gilli,Emme…vi leggo sempre,😍❤️…vi amo…io non sono brava come voi con il raccontarmi…..ma vi leggo sempre…
Io sono fifona, ma anche troppo …. curiosONA e non ho mai resistito, andando anzi a cercare più volte sul fascicolo sanitario le varie risposte dei miei esami.
E’ però sacrosanto che ognuna di noi trovi la sua ‘strada’ ed in più aggiungo che ( ha ragione Emme ), spesso i referti sono poco chiari per noi non addette ai lavori 😉
Qui stasera ho improvvisato un risotto alla cantonese fatto a modo mio e, devo dire, che tutti hanno gradito.
Tra un po’ tisana e a letto presto … ieri sera sono andata fuori a cena con amiche ed ho fatto le ore piccole… oggi al lavoro mi trascinavo, ormai non ho più il fisico 😂😁
Buona serata.
Eli
Amiche mie, sono disperata!
Poco fa ho stampato il referto della TAC che tanto mi terrorizza, non l’ho letto, però ho stampato anche il risultato delle analisi del sangue fatte ieri….alla voce ca125 un valore pazzesco, che non pensavo neanche esistesse: 997!!!!
Ho il cuore che batte all’impazzata, se il marcatore è arrivato a quasi mille che vuol dire che sono ormai spacciata?
Domani a mezzogiorno ho appuntamento per la PET, ma prima telefonerò all’oncologa che dovrebbe essere rientrata dopo le ferie, le dirò di questo terrificante 997 e a questo punto lei dovrà dirmi come stanno le cose, anche senza sapere che cosa dirà la pet.
Capisco che la sua frase “Non ci sono buone notizie” suona ancora più sinistra di quanto temessi, non so più che fare, che pensare, come stare vicina a mio marito che è spaventatissimo, ma come posso farcela se anch’io lo sono?
Mi sento come se non esistessi, col cuore che batte forte e mi sembra di aver perso ogni senso della vita.
Ho paura, tanta paura.
Ciao Gilli!
Son il marito di Aster (Teresa) non arrenderti mai! Fallo per te e per chi ti sta vicino! C’è la farai ne so sicuro!Grazie marito di Aster, con cui ho “dialogato” in passato prima che lei………..
IL tuo incoraggiamento ha avuto l’effetto, forse benefico, di farmi scoppiare in un pianto a dirotto, e mi auguro che le lacrime mi diano almeno il beneficio di uno sfogo.
Voglio tener caro il tuo consiglio, e non appena si sarà fermato questo scoppio di pianto, mi asciugherò la faccia e andrò di là dove mio marito sta con lo sguardo un po’ perso nel vuoto. Devo e voglio essere forte e…fiduciosa almeno per lui.
Grazie ancora, so che anche tu devi avere forza, tua moglie Teresa è stata una dolcissima compagna di percorso e mi manca tanto. Ti abbraccio, Gilli.
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