- This topic has 72 replies, 20 voices, and was last updated 28/03/2023 at 19:19 by
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Risposte
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<p style=”text-align: left;”>Mi hanno chiamata dall ospedale.. è arrivato L istologico e devo parlare con il senologo .
che dire ? Sono pietrificata</p>Ciao Gio, capisco e condivido. La tua paura, è la mia paura … quella di tutte. Oggi sono quasi svenuta per un semplice esame del sangue, quindi l’ansia di un referto ben più importante rischierebbe di essere insostenibile. A volte però l’ attesa è il momento peggiore.
Quando avrai il responso?
Ciao Gio non ti abbattere! Per il triplo negativo sono stati approvati farmaci nuovi, ad esempio Trodelvy e c’è tanto che bolle in pentola con i nuovi studi sull’impiego dell’immunoterapia.
Per cui cerca di concentrarti su quanto ti diranno gli oncologi e non farti troppi film prima del colloquio 🤗Rientro per sfogarmi un po’ . Sabato ho interrotto la gravidanza, ci ho riflettuto tanto e mi è sembrata L unica strada percorribile . Non so spiegarvi come mi sono sentita e come mi sento ma la sensazione è di vuoto , un vuoto dentro assurdo … trp trp dolore tutto insieme e trp da poterlo reggere !!! ho visto tutto e forse sarebbe stato meglio non farlo ma L ho fatto ed ho quell immagine davanti a me che non va via e non se ne andrà mai x sempre … peggio della malattia , devo convivere con un dolore simile e mi sento terribilmente in colpa!
penso a come sarebbe stata la mia vita se il tumore non fosse ricomparso … a quanto ero felice, a come sarebbero andate le cose ed invece è tt finito , nn esiste più nulla ! Fine
ora, come se nn bastasse, deve aspettare per fare la Pet e poi inizierà una nuova vita che vi giuro nn voglio … non ho più voglia di fare nulla, nn mi va neanche di parlare in casa … sono diventata un vegetale che nn fa altro che pensare continuamente a quello che mi è capitato
Cara Gio86, mi dispiace veramente tanto. A volte la vita ci mette a dura prova e non riusciamo a trovare spiegazioni ne pace. Vorrei dirti che passerà, che è un momento, ma nessuna parola può consolare un cuore distrutto dalla sofferenza. Cerca di essere forte, se non sbaglio hai già una bimba e credo che lei abbia bisogno della sua mamma. Stai vicino ai tuoi cari. Ti abbraccio forte
Non è colpa tua, non è colpa di nessuno Gio. Sono davvero affranta per te, ma reagirai per chi ti è vicino e soprattutto per te stessa. Sei nei miei pensieri, un abbraccio fortissimo
Ciao Gio, è davvero un momento molto difficile. Hai bisogno di un po’ di tempo per riuscire a reagire, è normale sentire quello che senti, ma cerca di allontanare i sensi di colpa, è una reazione forse fisiologica ma irrazionale, non c’è nessuna colpa. A volte la vita ci mette di fronte a prove ardue, senza un perché. Mi sentirei di consigliarti una psicologa esperta per affrontare tutto questo, che ti aiuti a mettere in ordine i pensieri e a gestire i prossimi passi, un giorno alla volta. Ti abbraccio forte!
Cara Gio, stai attraversando un momento veramente doloroso e la tua disperazione è comprensibile. Ma riuscirai a reagire, per te stessa, per tua figlia e per tutte le persone che ti amano e che tu ami. C’è bisogno di un po’ di tempo e anche dell’aiuto di qualcuno, se posso darti un consiglio. Ti sono vicina e ti abbraccio
Ciao Gio, le parole “io non voglio, io non voglio, io non voglio” me le ripeto come un mantra dal 14 ottobre 2022. Qualche volta è una cantilena, qualche altra è un grido, altre è solo rammarico. Non so capire fino in fondo il tuo dolore, il tumore mi ha tolto la speranza della maternità che per me era un desiderio, non certo carne a sangue come per te. Mi spiace tanto.
Cara Gio, è difficile trovare le parole sensate che possano alleviare in qualche modo la sensazione di abisso che credo ti circondi in questo momento. Credo, come ti hanno già suggerito, che appena ti sentirai pronta ti sarà molto utile farti assistere da una figura professionale. Non sentirti in colpa se ti senti un vegetale o se non vuoi parlarne in casa, ci sono momenti in cui essere superdonne e momenti in cui è sacrosanto accartocciarsi a bozzolo, per lenire le ferite.
Ora, permettimi di essere un po’ banale, e scusami, ma credo tu debba pensare al presente e al fatto che potrai verificare la tua situazione oncologica e le cure che ti proporranno. E pensa, soprattutto, che la terapia migliore, di due anni, ce l’hai in casa. Ti mando un enorme abbraccio.
Vorrei saper trovare un modo e delle parole per confortarti, cara Gio, ti penso immersa in un dolore cocente e crudele, e posso solo dirti che vorrei abbracciarti forte, senza parlare, ma farti sentire che sei circondata da una amorosa comprensione e che siamo tutte vicine a te per farti forza. Gilli.
Grazie a tutte vi sento vicine .
E’ così difficile andare avanti e provare ad essere positive , io mi sento smarrita , persa completamente… sono ripiombata in uno spazio senza tempo e ovattato… non sento più nulla, non avverto più emozioni, rumori … niente … vivo solo con questo vuoto immenso e con attacchi di paura di dover lasciare mia figlia che è così piccola. L’altro giorno pensavo che mia figlia essendo così piccola non avrebbe neanche ricordi della sua mamma , non si ricorderebbe nulla di me ed è straziante tutto questo!!
So che nn mi faccio bene a fare questo tipo di pensieri ma suvvia noi lo sappiamo che la malattia e’ anche questo e sono davvero stanca di rendere tutto più roseo davanti alle persone. La malattia fa schifo , tutto quello che circonda fa schifo … non se ne esce è inutile girarci intorno . Vi giuro avrei preferito morire 7 anni fa con la prima diagnosi mi sarei risparmiata tanto dolore in più
Cara Gio, quando è capitato a me era la prima gravidanza ed ero convinta fosse l ultima. Non so chi mi abbia dato tutta quella forza per fare la scelta dell interruzione.. non ti nascondo che a distanza di mesi ho avuto un crollo psicologico non da poco.. grazie alle persone che mi sono state vicine ho affrontato tutto con determinazione e dopo tre anni sono stata ricompensata con L arrivo della mia bambina a soli 41 anni 😅. Adesso sono qui che combatto soprattutto per LEI.. un forte abbraccio ❤️
Dany ciao , ricordavo la tua storia . Tu avevi in k ormonale giusto? Avevi interrotto la terapia ormonale per provare ad avere una figlio?
io credo di aver accantonato completamente L idea di avere un’altro figlio … a questo punto vorrei solo sopravvivere e mi do come obiettivo arrivare a 50 anni 😅 sarebbe fantastico arrivare a quell età , considerando che ne ho solo 36 e una vita già segnata .
sono realista, sono sempre stata una razionale … forse è un difetto ma sono sempre stata con i piedi x terra e so che ho una situazione di merda che mi da poche speranze di guardare al futuro
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