@durvelia
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Durvelia Care tutte.. Sono di nuovo qua. ho esitato a lungo prima di creare uno spazietto mio in questo nuovo forum,, è tutto così diverso.. sono cambiate le compagnette.. alcune ci sono ancora ma la mancanza di consuetudine fa sì che le senta più lontane.. abbiamo percorso un tratto di strada insieme ma poi ci siamo allontanate.. stanotte però mi è venuta voglia di tornare davvero.. Quanto è stato importante per me questo forum 6 anni fa. quanto è stato importante quando, scioccata dalla diagnosi, cercavo freneticamente sul web di saperne di più e l'ho trovato,, vi ho trovato... Ho trovate tante donne, e qualche uomo, che vivevano il mio stesso incubo, dicevano le mie stesse parole, avevano le mie stesse paure.. ho frequentato a lungo come "visitatore" .. ho iniziato la chemio curiosando sul forum le notizie di cui avevo tanto bisogno.. alla fine mi sono iscritta.. quando la paura della FEC, della rossa terribile, mi ha fatto tremare e sentivo di aver bisogno delle parole delle altre, di condividere con chi solo poteva capire.. in questo spazio ho incontrato tante amiche, alcune occasionali, altre che sono state davvero importanti per me. che cosa cerco ora? non lo so, ma penso che chi sta qui possa capire ancora una volta quello che provo sto bene, la chemio ha fatto ciò che doveva, la mastectomia è intervenuta quando non c'era più nulla, la ricostruzione è andata bene e alla fine la tetta bionica fa parte di me, un'estranea dalla curiosa consistenza a cui però ho fatto l'abitudine.. quest'estate finisco i 5 anni di terapia ormonale.. a marzo avevo il controllo semestrale che è saltato per via della pandemia.. e sono stata direttamente promossa al prossimo, quello di settembre, quello che dovrebbe ridurre, se non sospendere questa terapia ormonale.. L'ho sentita come una promozione.. mi si rimandava di sei mesi perché si poteva fare, tutto va bene e ora.. ho paura, paura di questo controllo che salta, paura della sospensione della terapia che pure tanto desidero.. forse è la strana la realtà di questi giorni.. strana e inquietante .. mi sembra di essere tornata indietro a 5 ormai 6 anni fa quando il mondo si è capovolto e di colpo mi sono trovata a vivere in una nuova realtà, realtà parallela a quella degli altri con proprie regole e proprie relazioni.. ora è uguale ma è diverso.. ora il mondo si è capovolto per tutti.. mi guardo intorno e mi sembra strano che, stavolta, la realtà improvvisa e destabilizzante non sia solo dentro di me, non è quel segreto malato che decido o meno di condividere con chi mi circonda.. ora ad essere capovolto è il mondo in cui vivono tutti.. e io mi guardo intorno senza avere il coraggio di uscire.. e tutto mi sembra irreale, come allora, ma ancora più irreale perché da un giorno all'altro è cambiata la vita e stavolta non solo la mia ma quella di tutti. Ho pensato di essere preparata, di aver percorso un tunnel così spaventoso che questo non dovrebbe essere così terribile.. e invece no, non è così, non è l'angoscia di morire che ti assale all'improvviso, le cure che ti segnano, il corpo che cambia mostrando inevitabilmente, agli occhi che sanno guardare, ciò che stai attraversando. ora non è così, il mondo rarefatto e irreale è quello in cui vivono tutti, il ribaltamento del valore delle cose, alcune che diventano superflue e altre che sono improvvisamente le sole importanti.. questo accade a tutto il nostro mondo. tutto fermo. Tutti a casa. le strade sono vuote, è silenzio. I negozi sono chiusi, le scuole anche. Le case piene. Meno male che a casa con me c'è la mia famiglia, mio marito, i miei figli, la mia vita.. eppure l'inquietudine sale e si aggancia a quella antica, si somigliano, sono diverse ma non poi così tanto.. 1 2 3
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in: Le nostre storie
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- 11/09/2024 at 20:23
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Terapia finita.. sollievo e paura Ebbene sì.. ho superato l'esame.. all'ultimo controllo a fine agosto l'oncologa ha deciso che vista la mia storia, la mia risposta alle terapia e il quadro clinico iniziale, non era necessario continuare con la terapia ormonale.. e ora.. non prendo nulla.. Non so neppure dove inserire il mio topic, non c'è una sezione "Dopo le terapie" siamo sempre malate anche dopo, il nostro corpo con innesti bionici ce lo testimonia eppure uscire dalle terapie non è una banalità è straniante.. La sera ogni tanto ho la sensazione di dimenticare qualcosa.. uscita dall'ospedale mi sentivo strana, sollevata certo ma anche spaventata. Devo aver fatto una faccia davvero preoccupata se l'oncologa sorridendo con dolcezza mi ha detto "se ha una scatola di compresse già iniziata la può anche finire ma poi penso che possiamo togliere questa coperta di Linus.." Dopo 6 anni dalla diagnosi, dopo la chemio adiuvante, la mastectomia, la chemio post-intervento, la terapia ormonale con Exemestane e Decapeptyl ora mi trovo fuori da questo lungo percorso.. un po' sconcertata e sorpresa, un po' disorientata. Dovrei essere solo felice però le terapie erano fastidiose ma rassicuranti.. e ora? ho 52 aa, dovrei essere in menopausa fisiologica e forse lo sono.. ma potrebbe risvegliarsi tutto.. il mio corpo potrebbe ricominciare a funzionare.. e ora non so cosa aspettarmi.. mi sembra di non conoscerlo più..
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in: Terapia ormonale
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- 10/12/2020 at 13:38
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